好的婚姻 / 是两个人一起修行
作者：海鸰
当在婚姻里，遇到对方出轨的情况，是选择果断离婚，还是原谅对方，和对方好好过日子？
这真是一个两难的抉择。
好像无论选择哪一条路，都很不好走。
想要离婚吧？
会面对很多现实的问题：比如孩子怎么办？财产怎么分割？互相之间陪伴了那么久，突然要你斩断和他的联系，你又会很不习惯。
离婚就好像刮骨疗毒，要割掉一半的你，你会感到很心痛，很不舍。
不离婚呢？
心中又始终忘不掉他带给你的伤害，你会不断怀疑：他有没有和外面的女人断掉？以后会不会再次出轨？轻易原谅会不会显得自己太没骨气了？
怀疑、不甘、愤怒，各种情绪纠缠在一起，这种日子也很难熬。
到底选择哪一条路？
老师想说：如果一个选择怎么做都不完美，那就不是选择的问题了，而是要做选择的人的问题。
只要导致问题发生的思维方式还在，无论你选哪一个，你都会发现困境会源源不断地出现。
而当你改变了自己的认知，超越了自己，无论你选哪一个，都能过得很好。
什么意思呢？我先拿一个真实案例和大家分析分析。
如果你也面临这种困境，要系统解决这个问题，欢迎私信我们，跟老师具体聊一聊你的情况。
一
面临的两难处境：彻底分开还是复合
妍妍和前夫离婚两年了，起因是老公有了外遇，在一气之下，她就把老公的衣服、箱子都丢了出去，两个人随后办了离婚。
但在离婚后，她的内心非常难过、伤心。儿子也一直在问她：“为什么不让爸爸回家？”
这个时候，前夫又送鲜花，又各种求原谅，妍妍心一软，两个人再次住在一起，只是没有办复婚的手续。
结果有一天，她发现前夫又捧着手机，聊得热火朝天。
妍妍直觉前夫并没有和小三断掉，忍不住火上心头，伸手就要去抢手机。前夫迅速把手机锁上了。
妍妍质问前夫：“你是不是还没有跟那个女人断掉！”
前夫说：“不是她，只是兄弟间说点私密话，还不让人有隐私空间了？”
妍妍问：“你当我是傻子吗？对着兄弟能笑成这个德行，你现在必须把手机给我打开！”
前夫也火了：“你凭什么命令我，你跟我什么关系？”
妍妍想起自己和前夫这种尴尬的处境，感觉自己又被耍了，她忍不住狠狠甩了前夫一巴掌，命令他快从这个家滚出去……
现在，前夫还时不时来找她，会给儿子买玩具，她碍于儿子的面子也不好发作，关于以后，她真的不知道该怎么办……
妍妍的处境真是两难，想要彻底断掉，放不下和前夫多年的感情，又感觉自己好像“不是一个好妈妈”，担心自己是否还能重新接纳一段新感情，对方会不会和前夫一样没有责任心。
想要和前夫复合，对方还是这样一副永远“长不大”的样子，没有男人的担当，和外面的小三一直断不掉，难道余生就这样生活？
怎么选都不对！那该怎么办？
这需要我们回到问题的根源去思考，妍妍和前夫离婚只是一个结果，是两个人矛盾不可调和的产物，离婚掩盖了两个人婚姻的核心问题。
我们只顾着想要原谅还是彻底断掉，但是如果核心问题不解决，不管复合还是重新出发，将来的感情生活都不会顺利。
那么妍妍和前夫婚姻的核心问题是什么呢？我们接下来会继续分析。
二
用强势作为外壳，将对方推得越来越远
妍妍是一个把脆弱藏得很深的人，对于她而言，宁愿用愤怒来掩盖情绪，也不愿意袒露内心的悲伤。
她童年的处境和苏明玉很像（《都挺好》中的角色），父母重男轻女，从小没有人重视她。
她的需求没人在乎，她痛了、哭了、想要父母的安慰，只会招致父母的厌烦与责骂。
所以，她逐渐修炼成一副很强大的样子，对她来说，宁愿让人害怕，也好过，向别人求助、坦承脆弱，然后再次被伤害。
她的人生，有一种信念：不会有人心疼我、理解我。
而她的前夫又是一个“小男孩似”的成年人。
他的内心极度需要“被认可、被需要”，他看不到老婆强势下的脆弱与辛苦。
在老婆身上得不到“成就感”的时候，会逃避责任，放任自己沉迷在出轨的刺激中，在别处找“存在感”，而没有解决问题的勇气。
我们拿他们之前的行为分析一下，大家就更能体会到他们的性格。
妍妍看见前夫和人聊天，就直接断定他和小三在聊，她立刻就火上心头，而且“去抢手机。”
看样子她是一个很强势，脾气很爆的女人，但是她的内心对老公还是有期待、有眷念的。
如果她真的死心了，就把前夫看成一个共同养娃的工具，她又怎么会为了“工具”伤心？
妍妍心中住了一个伤心的小女孩，她很可能想问：“为什么你不肯一心一意爱我，和我好好过日子，为什么你总要来伤害我？！”
但是她的前夫只能看到妍妍很生气，是一个泼妇，还要扑上来抢手机，一边害怕自己的行迹被败露，一边又很厌烦，感觉前妻是一个母夜叉。
妍妍质问前夫：“你是不是还没有跟那个女人断掉！”
妍妍选择厉声质问前夫，站在一个高高的位置去批判他。
前夫心里感到很不舒服，又不敢直接承认，就开始狡辩：“兄弟间说点私密话，还不让人有隐私空间了。”
妍妍觉得自己的智商被侮辱了，这个男人又在骗她，把自己当成傻子一样。
一边在自己家里过得舒舒服服，一边在小三那里甜言蜜语。她会感到更心痛，也更愤怒。
于是她命令前夫“必须把手机给我打开！”她要立刻验证前夫到底有没有越轨。
前夫感到自己一直是被压制的状态，脸面尽失，于是也火了，并为自己开脱责任：“你凭什么命令我，你跟我什么关系？”
最后，妍妍甩了前夫一巴掌，再次把前夫赶出门外。
妍妍内心的伤痛没有人看得到，她没有表达自己的爱与心痛，而用愤怒、指责作为一层厚厚的外壳，去保护自己。
而她的前夫心智不成熟，他理解不了前妻的心酸，也看不到前妻的无助。他只看到前妻很强势，像是母老虎，还是在别人那里过得“更舒服”。
三
袒露脆弱，用真实的自己面对伴侣
如果你是妍妍，你想怎么办？
有人会想：“这个渣男，我不要了！”
那也好，但即使你能放下感情、放下孩子，如果你还带着这种模式——用愤怒表达伤痛。
你在下一段感情也会重蹈覆辙，除非你想永远单身，用隔绝爱来避免伤害。
有人会想：“我忍忍，就这样凑合过吧。”
但是你们之间的问题还在，以后他会不断、不断出轨，你们的感情也会越来越糟，这只有“20分”的感情，你真的能忍受？
找到问题，直面它，超越它，你才能获得幸福。
每个人的核心问题不一样了，落实到个人，如何去处理？需要具体问题具体分析。
我们先站在妍妍的角度，给大家提供几个思路，其中后期的行为调整、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要，没办法一一展开细说。
如果你也面临这种困境，要系统解决这个问题，欢迎私信我们，跟老师具体聊一聊你的情况。
妍妍在亲密关系中受挫的核心问题在于：她用强势作为外壳，不愿意把真实的自己暴露在爱人面前。
而对方即使有愧疚、不安，也被她“强势的外壳”吓住了，内心会很难受，一直想要逃跑。一个打，一个跑，关系越来越糟。
针对这个，我们首先帮她做了个人内在力量的提升。
妍妍开始意识到自己有一个限制性观念“不会有人关心我”。
我们帮她设计了一系列训练，帮她一点点打破这个观念，妍妍开始觉得：“或许我可以尝试表达自己的脆弱，或许有人愿意听，并给我安慰。”
接着，我们鼓励她和老公好好聊一次，将自己内心的伤痛展现给她前夫看，用她的感受去激发前夫内心的感受，两个人进行深入沟通。
于是，妍妍找了一个机会，给前夫发了一条长长的文字：“老公，对不起，上次我没控制好情绪，打了你，其实我恨你，是因为心里实在是太痛了。
我记得最开始我们之间有多好，你在我生病的时候，能给我做很多很多好吃的，那时候我的心里感觉很温暖，我还以为我们能一辈子这样走下去。
谁知道后来你喜欢上了别人，那时候我真的好难过，整夜整夜睡不着觉，睡着了也会梦见你又回来了，还像以前一样爱我，然后我就一直哭一直哭，我不知道为什么你把我丢一边，去关心别人。”
前夫看到文字之后说：“对不起，老婆，没想到我伤害你那么深，我真的不愿意你受伤。”
妍妍接着问：“最近这段时间我也想了很多，我是一个会把自己的伤藏得很深的人，一直以来，你可能都会觉得我很强势。
在不知不觉中，我是不是也伤害了你很多次，你能告诉我，为什么你会离开我，爱上别人吗？
我真的很想知道，我们这么好的感情是怎么走到今天的呢？你大胆地说吧，我希望和你好好聊一聊。”
前夫说：“你没有错，都是我的错，你能原谅我吗？”
随后，妍妍又和前夫沟通了很久，前夫也逐渐倾吐了自己的心声，她发现前夫的内心有很多需求，不希望她经常拿他与别人比较，希望她少一点指责，多一点认可，希望她尊重他的意愿，不要逼迫他干一些事情……
后来，在老师的帮助下，妍妍意识到她对前夫的诸多指责，其实是在重复儿时父母对待自己的方式，她不是在挑剔前夫，而是站在父母的角色挑剔自己。
意识到这一点，妍妍哭了很久，她感觉很委屈，也很心疼自己。
一直用这么苛责的方式去对待自己和身边人，整个人总是紧绷着、不放松。
妍妍说很想穿越回去，抱抱小时候的自己，告诉自己并没有做错什么。
随后，妍妍把这个想法告诉了前夫，前夫给了她很多安慰……
这个就是妍妍和她前夫的故事，两个人现在已经和好了。妍妍也学会了用正确的沟通方式，在照顾前夫情绪的同时，表达自己的需求，两个人的感情逐渐升温……
其实，老师不是鼓励大家一定要和好，或者分手。
如果你也面临这样的处境，一定要做的，就是找到你们问题的核心点，并从中得到蜕变，从这个过程中，我们将提升对于自身安全感的认知，转变自己的表达方式，提高情绪处理能力。
总之，所有的婚姻问题，回到根源上，都是和我们有关系的。
有些困境，看似没有选择，其实主动权还是在我们手里，我有能力选择怎么做，让我的人生更好。
如果你也面临着这种两难的抉择，不知道怎么处理，欢迎私信我们，跟老师具体聊一聊你的情况。
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