我无数次说过，不要把分手时对方放出来的狠话当真，也不要反复问“他到底还爱不爱我？恨不恨我？”
这两者一个是情绪之上脱口而出的话，一个是在努力排斥和否认感情。
所以二者皆不能当作复合难度的参考。
无论你认为对方有多嫌弃你，有多不想见你，有多决绝狠心，但都不可否认ta对你的感情。因为爱的对立面从来不是恨，而是无视。
感情不会突然消失，它只会转化，从爱你转化为恨你，即便对方用冷淡你、远离你的方式在宣泄自己的恨，其实质都是在将“爱”进行转化，只不过对方是在用冷淡和放狠话的方式来麻木自己说“我不爱了”。
通常一段感情给我们带来了不好的体验我们才会选择去否认和排斥这段感情，才会不断催眠自己“我不需要这段感情”。
还有一些人求助我说：我的前任是回避型依恋人群，无论我怎么给他发消息他都不理我，而且他也不对我表达自己真实的情感，该怎么办？
其实我们大多数人都不属于回避型依恋，这种看似“回避”的表现形式只是对方的一种心理防御机制。
当我们遇到自己不想面对的人或事情时，通常会选择用回避的方式来远离让自己不适的焦虑环境，感情中也是一样，很多人把自己的情绪和感情压抑在心里，等到了极限就头也不回的爆发、离开。
所以，跟前任复合最大的难点就在于如何突破心理防御机制。
而心理防御机制不止是对方会有，作为一段感情的挽回者来说也是会存在一种防御机制的，这种防御相比较对方的回避来说显得更为激烈。
就像很多人在分手后除了悲痛欲绝外，还会有一种对事物的不合理认知以及绝对化的信念，例如：我那么爱你、对你好、为你付出，你凭什么不跟我和好；我都表明自己的态度了，我也知道自己错了，也向你保证不再犯了，你要相信我才对......
你即便是知道错了愿意悔改了，对方也有权利选择不相信不原谅，所以不要道德绑架前任，先调整好自己的心理模式，你的情绪调整到位了对方才容易被你的积极能量所吸引。
打破自己的防御机制后，我们要想办法自我提升。
很多人觉得自我提升这话太空泛，其实你只需要从小地方入手，先搞清楚自己到底错在哪了，是因为控制欲太强还是伤害过对方？是喜欢作闹导致对方疲惫还是没有给到对方该有的安全感和认同感？
知道自己哪里出了问题哪些地方没有处理好，你才能真正去改正并且执行。
记住，在挽回的过程中一定要控制好自己的情绪，降低攻击性，做靠谱的人和靠谱的事，但不要强求对方给出回应。
你要允许对方犹豫和反复试探你的真心，因为人们在受过创伤后很容易陷入怀疑和信任危机，你越是急迫的寻求复合越容易引起对方的反感甚至彻底跟你划清界限。
先把自己的防御卸下再去赢得对方的信任和感情。
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